Неравный брак

А если это не любовь?

Что вызывает желание связать свою жизнь с человеком, который намного старше тебя? Рассмотрим только те случаи, когда разница в возрасте составляет более 10 лет. Инфантильные девочки ищут в старшем партнере второго отца. Незрелые мальчики из семей, в которых доминировала мать, стремятся обрести «сильную руку».

Серьезные юноши тянутся к ярким состоявшимся женщинам, чтобы подзарядиться их энергией, погреться в лучах успеха и одновременно сделать карьеру. Их могут привлекать сексуальный опыт более зрелой партнерши и ее постоянная готовность к интиму. А вот умные девушки нередко увлекаются зрелыми мужчинами, способными оценить их как личность, с которыми, в отличие от ровесников, им будет интересно.

Кризис среднего возраста и ощущение уходящей жизни заставляют искать партнера много моложе себя, склоняют к переменам и совершению необдуманных поступков. Стареющие мужчины доказывают себе и окружающим, что они еще «молодцом», искусственно пытаясь продлить молодость. Увядающие женщины стремятся остановить время и чувствовать себя привлекательными, а порой и реализовать таким образом свой материнский инстинкт.

Дальнейшее развитие отношений может быть разным: партнеры или «законсервируются» в выбранных для себя ролях, или же выйдут за их рамки; брачный союз либо распадется, либо станет стабильным и прочным. Иными словами, развиваются и люди, и их отношения. Можно вступить в брак из одних побуждений, а сохранить его на долгие годы совершенно из других, страстно влюбиться за одни качества, а продолжать любить за иные. Многое способны исправить общие дети, которые объединяют супругов, побуждают их к совместному семейному досугу, но главное — наводят порядок в распределении ролей: вместо «папика/мамочки» и «сынка/дочечки» друг для друга супруги становятся папой и мамой для своего ребенка. Разновозрастные союзы порой бывают вдвойне осложненными, если они еще и бездетные.

Мы рассмотрели лишь некоторые подсознательные причины, побуждающие к неравному браку. На самом деле палитра человеческих чувств намного богаче, а узор судеб и жизненных перипетий куда прихотливее.

Важнее не с кем ты, а какой ты

Неравный брак — это не экзотика, и отношения в нем не являются чем-то особенным, исключительным, функционирующим по иным законам. Это традиционный союз мужчины и женщины, который строится по общим законам человеческой психологии. Если уместно упомянуть о возрастной психологии, то она в такой же мере актуальна и в браке между ровесниками.

Основные враги здоровой стабильной семьи — личностные качества человека, особенно в том случае, если он незрелый и приостановился на определенном этапе развития. Среди черт характера, которые способны разрушить любой брак, следует назвать эгоизм, желание перевоспитать свою «половинку», непорядочность и нечистоплотность в личных отношениях, неготовность изменить себя, душевная и духовная скудость, склонность получать заботу, внимание, любовь, не отдавая ничего взамен, неумение выстраивать собственный внутренний мир, «отдельные» от супруга/супруги интересы.

Фатальными могут быть также склонность к повышенной тревожности, неумение радоваться жизни как таковой, ревность, мнительность, всякого рода комплексы. Наличие хотя бы одного из перечисленных недостатков может разрушить самый счастливый брак и между ровесниками. А в неравном браке упомянутые негативные качества усугубляются. Судите сами: насколько болезненнее может быть, к примеру, ревность со стороны стареющего партнера к друзьям своей молодой супруги. И какая богатая пища для подпитки сомнений в своей женской привлекательности или мужской состоятельности! А сколько грустных тем для размышлений у натуры тревожной, не умеющей наслаждаться каждым днем и вечно скорбящей о будущих несчастьях…

Не меньше проблем у живущих с оглядкой на то, что скажут окружающие. Так или иначе, неравный брак создает напряжение, провоцируемое стереотипами или неодобрительным отношением окружающих. К сожалению, не последнюю очередь в этом играют близкие люди — родственники, друзья, коллеги.

Таким образом, катализатором негативных процессов в неравном браке является не сам факт возрастного различия между супругами, а внутренние психологические проблемы одного из них или обоих. Просто они усугубляются различиями в психологии людей разного возраста.

Без проблем не обойтись

Изначально мезальянс (неравный брак) означал союз между людьми разных сословий или классов. К нему можно отнести и межрасовые, межнациональные браки. Плохо, если в любом «осложненном» браке подстраивается, подчиняется, а то и притворяется только один из партнеров. В любовной экзальтации, возможно, интересно быть другим, меняться, мимикрировать… Но если это не серьезная внутренняя работа, а всего лишь попытки внешне соответствовать требованиям или пожеланиям партнера, то со временем возникает желание отдохнуть от постоянного напряжения и необходимости подавлять в себе свои естественные качества, вкусы, взгляды, вернуться «к себе домой», в свое собственное «я», в жизнь, где так комфортно просто быть собой…

Серьезным препятствием к гармоничному супружеству может стать различие в  жизненном ритме. В то время как молодая особа стремится добиться карьерного роста, тот, кто постарше, мечтает на старости лет насладиться семейным уютом. Один рвется путешествовать, всласть побродить по выставкам, чаще бывать в компании людей, а другой свое уже «отходил и отъездил». Однако различие в темпераменте ничуть не реже наблюдается в супружеских парах сверстников или почти сверстников (экстраверт/интроверт, флегматик/холерик, сова/жаворонок).

Рассмотрим самую простую ситуацию, когда каждый из супругов намерен по-разному проводить свободное время. В «обыкновенном» браке (если оба партнера зрелые самодостаточные личности) вопрос решается путем взаимных уступок и компромиссов. При этом вполне нормально воспринимается возможность раздельного уик-энда и даже отпуска. А в браке с разницей в возрасте часто возникает подспудное напряжение. Те, кто помоложе, часто стесняются открыто говорить о своем желании, чтобы лишний раз не напоминать партнеру о его возрасте. Те, кто постарше, должны принуждать себя к неинтересному и утомительному времяпрепровождению. Но опять-таки это проблемы не возраста, а неумения выстраивать отношения. В любом случае нужно обсуждать свои желания и идти на уступки — все, как в любом супружеском союзе. Неравный брак чаще разрушает не разница в возрасте, а то значение, которое ей придают люди.

В неравном браке также возможны интимные проблемы: стареющий мужчина и женщина в расцвете своей сексуальности, моложавый супруг и «почти старушка». Как показывает практика, если супругов объединяет не столько постель, сколько родство душ, общие интересы, совместная забота о детях, то возрастные различия не становятся фатальными.

Определенные сложности возникают и в отношениях с окружающими: первый круг — это родственники, второй — друзья, третий — коллеги и соседи, четвертый — случайные контакты. Бывает, что все это становится для супругов (или одного из них) «кругами ада», но не так часто, как можно предположить. Первоначальное напряжение быстро спадает, когда близкие убеждаются, что он «нормальный мужик», а она «просто прелесть», а те, кто подальше, выясняют, что на их намеки никто не реагирует. Что же касается сложности отношений на уровне невестка — свекровь или зять — теща, то они настолько банальны и повсеместны, что неизбежны, конечно, и в неравном браке. Часто супруги постарше налаживают хорошие отношения с родными и близкими своей более молодой «половинки» просто в силу имеющегося у них жизненного опыта.

Счастливым любой брак (и неравный тоже) могут сделать саморазвитие, стремление окружить любовью и заботой своего партнера, умение жить, наслаждаясь каждой минутой, не думая о будущем, не рефлексируя по поводу и без. В отношениях с любимыми важно ценить то, что объединяет, а не скорбеть о том, что разъединяет.

Так что универсальных рекомендаций относительно неравного брака не существует. Он может быть как удачным, так и не очень, на всю жизнь или на несколько лет. Но ведь то же можно сказать и о браке с ровесником. Конечно, такой союз потребует дополнительных душевных сил, но разве это большая цена за яркую полноценную жизнь с любимым человеком?

Мария Кириленко

По материалам индивидуальных консультаций психологов Киево-Святошинского центра социально-психологической реабилитации населения и его информирования по вопросам последствий Чернобыльской катастрофы