ПсихологіяСтатті

Консультация психолога: любовь или любовная зависимость?

20/07/2018

Любовная зависимость — это болезненная зависимость от другого человека, патологическая модель поведения, направленная на желание безраздельно обладать объектом любви

Это нездоровое чувство еще называют любовной аддикцией (от англ. аddiction — зависимость), обсессивной любовью (от англ. obsessive — навязчивая), невротической любовью, наркоманической… Психологи ставят любовную зависимость в один ряд с иными вредными пристрастиями — алкоголизмом, наркоманией, игроманией… Более того, вообще не рассматривают это чувство как разновидность любви. Не первый год идут дискуссии о возможности классифицировать это состояние как разновидность психического расстройства.

А вот на обывательском уровне именно это чувство порой называют настоящей, страстной, роковой любовью… Более того, мировая литература и кинематограф грешат тем, что воспевают эту любовную болезнь как достойную увековечивания. О ней пишут романы, снимают фильмы, поют песни, слагают стихи… Именно невротическая любовь становится предметом девичьих грез, именно о ней мечтают дамы.

Здоровая любовь — это светлое теплое чувство, которое приносит много радости, придает силы, дарит энергию и желание работать, учиться, развиваться, самосовершенствоваться… Человек счастлив и спокоен, даже если любимого нет рядом. Все совсем иначе, если речь идет о любви-болезни

Эта статья адресована прежде всего женщинам, поскольку у них чаще всего возникает любовная зависимость. У них выше потребность в семье, детях, внимании, признании их неотразимости. Все еще живучи стереотипы, из-за которых женщину оценивают по тому, насколько она привлекательна, вышла ли замуж, есть ли дети. Но влияет также и то, что представительницы прекрасного пола более эмоциональны, мечтательны, склонны предаваться иллюзиям, фантазировать, рисовать идеальные образы, полностью отдаваться чувствам.

Люди, пораженные таким любовным недугом, либо испытывают море сложностей, проблем, драм и даже трагедий, связанных с навязчивой зацикленностью на одном человеке, либо (если отношения с человеком так и не случились или прекратились) помнят о былом чувстве как о самом главном в своей жизни.

Человек задерживается, «зависает» в своем мучительном состоянии. И не важно испытывает ли он эти чувства к тому, кто еще рядом, или все уже давно осталось в прошлом. Все равно он будет страдать. Разница лишь в том, что если предмет любви не спасся бегством, то страдать будет также и он. Ведь это тяжкий крест — быть объектом невротической любви…

И не стоит недооценивать опасность любовной аддикции. Подверженные этой зависимости рискуют на всю жизнь остаться глубоко несчастными, разрушить семью или так и не построить ее, выпасть из социума, у них высок риск развития побочных психических расстройств и возникновения агрессии (вплоть до криминала); он может впасть в депрессию и даже задуматься о суициде.

Читайте также: Материнская любовь как бремя. Консультация психолога

Но давайте сначала разберемся, что же это за напасть такая и как не спутать ее со здоровой любовью.

Здоровая любовь — это светлое теплое чувство, которое приносит много радости, придает силы, дарит энергию и желание работать, учиться, развиваться, самосовершенствоваться… Человек счастлив и спокоен, даже если любимого нет рядом. Все совсем иначе, если речь идет о любви-болезни.

Признаки любовной зависимости

Болезненная зацикленность. Навязчивое состояние, мания, одержимость, патологическая зависимость от объекта привязанности. Все помыслы, интересы, мечты, жизненные планы завязаны только на нем.

Глобализация. Возведение своего чувства до уровня смысла жизни, вопроса жизни и смерти: «я без него погибну» или «он погибнет без меня».

Собственничество. Желание безраздельно владеть человеком. Настороженное отношение, неприятие, ревность к интересам любимого человека, его работе, увлечениям, друзьям, родственникам… Нежелание, чтобы тот имел свой внутренний мир, свои интересы, личный круг общения.

Ненасытность в отношениях. Жадность, желание все больше брать от партнера — «доказательств любви», энергии, времени, внимания, заботы… И никогда этого не будет достаточно. Как и в наркомании, необходимая «доза» проявлений знаков внимания будет только возрастать. Человек становится навязчивым, приставучим, не дает продохнуть, «душит в объятиях». Все это нередко сочетается с неумением дарить себя, заботиться, подставлять плечо, подстраховывать, брать на себя значительную часть тягот жизни.

Неумение быть в одиночестве. Неспособность занять себя отдельно от объекта любви, иметь свою территорию, свои интересы, друзей, хобби, способы проведения досуга.

Нарушение личностных границ. Размывание границ собственной личности, растворение в интересах «любимого», потеря собственного «я». Или, напротив, экспансия, нарушение границ партнера, аннексия его психологической территории, тотальный контроль, попытки подавить его индивидуальность и самостоятельность.

Нестабильность. Переживания и волнения, надрыв, перепады настроения (порой от эйфории до самых глубин отчаяния), потеря контроля над эмоциями и чувствами. Иногда истерики, бурные ссоры со слезами, упреками и угрозами.

Зависимость от адреналина. Физиологическая необходимость в постоянных встрясках, которые возникают в ходе непростых отношений.

Читайте также: Семья и дружба. Вредят ли друзья семье?

Тревога и страх. Внутреннее напряжение, тревога, ожидание несчастья, боязнь потерять любимого, ощущение, что без него «жизнь закончится», страх одиночества. Если все хорошо, то провоцирование ссор, чтобы ослабить мучительное ожидание «плохого»: вот оно, уже случилось, можно расслабиться и предаться страданиям.

Сомнения и подозрения. Ревность, неуверенность в чувствах спутника жизни, подозрения в изменах, неискренности, недостаточной любви. Драмы под названием «ты меня не любишь», постоянный анализ того, как партнер «на самом деле» к тебе относится.

Домысливание. Много мыслей, иллюзий и фантазий. Выискивание признаков плохого к себе отношения или, напротив, если объект любви не отвечает взаимностью, неадекватное восприятие банальной вежливости и правил приличия как признаков «особенного отношения». Зависимый человек способен также придумывать кучу объяснений, оправдывающих отвратительное поведение и гадкие поступки своего партнера.

Нарушение связей. Отдаление от родительской семьи и других родственников, отсутствие друзей или редкое общение с ними, поверхностные отношения с окружающими, социальная пассивность.

Паралич воли. Утрата сил и энергии. Неспособность самостоятельно принимать решения, предпринимать решительные шаги, решать личные проблемы, проявлять инициативу.

Саморазрушение. Остановка в развитии, неспособность к самореализации. Отсутствие желания стать кем-то значимым. Неготовность измениться, самосовершенствоваться, заботиться о своем здоровье, выстраивать собственную жизнь.

Болезни. Недомогания, хронические заболевания, в том числе психосоматической этиологии. Нездоровье подсознательно используется как повод привлечь к себе внимание. Человеку нравится, что о нем беспокоятся, носятся с ним, выискивают причины его состояния, пытаются установить диагноз.

Неадекватное восприятие критики. Драматизация малейшего замечания, нежелание оценить, насколько оно справедливо. Вместо этого — стенания и слезы. Нежелание корректировать поведение, работать над собой — ведь если у партнера не будет причин для раздражения, то сложнее будет выискать повод для страданий.

Поиск «палача». Синдром жертвы, склонность к мазохизму. Выбор проблемного объекта любви, который подвержен пагубным привычкам (алкоголизм, наркомания и пр.), обладает склонностью к жестокому обращению или же отличается эмоциональной закрытостью и неспособностью к проявлению чувств. Как вариант — постепенное «выращивание домашнего тирана» из вполне нормального и положительного мужчины, провоцирование его на плохое к себе отношение, вовлечение в сложные психологические игры. В таких случаях нафантазированное плохое отношение партнера со временем начинает все больше соответствовать действительности.

Потеря чувства собственного достоинства. Готовность терпеть унижения, оскорбления, любые виды насилия (физическое, психологическое, экономическое, сексуальное) лишь бы не быть отвергнутым.

Манипулирование. Формирование у партнера чувства вины, игра на чувстве справедливости, жалости. Истерическое поведение, шантаж, угрозы (в том числе суицидом).

Нездоровое отношение к сексу. Излишнее внимание к этой стороне взаимоотношений. Использование секса как инструмента манипулирования, заменителя эмоциональной близости, привлечения к себе внимания или же как способа уменьшения общего напряжения (что важно для невротиков).

Читайте также: Навіщо виходити заміж?

Иллюзия «настоящей любви». Заблуждение, что именно это чувство и есть любовью. Неспособность распознать здоровое влечение к другому человеку. Восприятие нормальных любовных отношений как «пресных», а положительных мужчин — как «скучных».

Невозможность поставить точку. Нежелание поверить, что отношения невозможны или уже закончены. Неготовность оставить их в прошлом, перестать преследовать и мучить объект своей страсти и двигаться наконец-то дальше. Сталкинг (от англ. stalking — преследование), то есть приставание, домогательство, слежение за жертвой, донимание ее телефонными звонками и сообщениями в соцсетях.

Повторение сценария. Иногда склонная к любовной аддикции женщина ограничивается одним «роковым чувством» на всю жизнь. Но даже если в ее жизни и будут появляться другие мужчины, все они будут проблемными, а отношения с ними будут развиваться по одной и той же деструктивной схеме (конечно, если ничего не делать, не разбираться в себе, не обращаться к психологу).

Люди, пораженные таким любовным недугом, либо испытывают море сложностей, проблем, драм и даже трагедий, связанных с навязчивой зацикленностью на одном человеке, либо (если отношения с человеком так и не случились или прекратились) помнят о былом чувстве как о самом главном в своей жизни

Понятно, что каждый человек уникален, а сфера чувств настолько тонка, что не стоит искать весь набор этих признаков в своей «истории любви». Но наличие даже нескольких настораживающих факторов может побудить к пересмотру природы своих отношений с близким человеком.

Но каковы же причины, по которым женщина попадает в ловушку болезненных чувств?

Факторы, которые приводят к возникновению любовной зависимости

1. «Приветы» из прошлого

Травмы, полученные в детстве или юности. Это могут быть как физические, так и психологические травмы и потрясения — болезни, хронические недомогания, потеря кого-то из близких. Переживания, что не удалось «заслужить» любовь из-за несоответствия родительским ожиданиям. Чувство вины из-за развода родителей. Трагическая или просто неудачная первая любовь.

Неблагополучная родительская семья. Это может быть семья, в которой царят домашнее насилие, инцест, постоянные ссоры, общая напряженность. Причинами могут быть мировоззренческие противоречия, борьба за лидерство, за влияние на ребенка, супружеские измены.

К факторам, формирующим неблагополучие семьи, можно отнести самые разные пристрастия, способные разрушить искренние контакты и душевную близость. Это алкоголизм, наркомания, трудоголизм, игромания, религиозный фанатизм, переедание, мания чистоты… Патологическая увлеченность политикой, спортом, сексом, волонтерством, спасением животных… Солдафонство, домострой, чрезмерно жесткие требования к распорядку дня, правилам поведения, денежной экономии, соблюдению религиозных ритуалов, способу питания (вегетарианство, веганство, всякого рода «полезные» диеты) и любые другие одержимости, при которых соблюдение правил становится важнее человека.

Всегда проблемной является семья с нездоровыми со-зависимыми отношениями, где отец подвержен пагубным привычкам, отстранен, болезненно увлечен чем бы то ни было, а мать пытается влиять на него, контролировать, спасать, возвращать в семью.

subscribe

«Недолюбленность». Дефицит любви и внимания со стороны взрослых в детские годы. Ревность к другим детям, подозрение, что их любят больше, ощущение «ненужности» зацикленным друг на друге родителям. Но все не так просто. У ребенка из самой благополучной семьи могут возникнуть проблемы с принятием любви. Он может быть окружен вниманием и заботой, но по каким-то причинам его «сосуд любви» оказывается дырявым — и сколько бы любви он не получал, все будет вытекать в «черную дыру» его сознания по непонятным (или не найденным) причинам.

Соответствие идеальному образу. Объект любви напоминает значимую личность, воспринимаемую в детстве или юности как некий идеал. В роли «эталонного образца» может выступать отец, брат, друг семьи, учитель, любая яркая личность из ближайшего окружения… Расхожий персонаж, романтический герой или «крутой парень» из книг, фильмов, мыльных опер… Любимый певец, актер, спортсмен, иной предмет фанатичного восхищения… И даже полностью нафантазированный «собирательный образ» из девичьих грез.

Читайте также: Хюґе — рецепт щастя на кожен день

2. Личностные особенности

Незрелость личности. Инфантильность, несамостоятельность, эгоцентризм, эгоистичность.

Низкая самооценка и комплексы. Неумение любить себя, ценить свои положительные качества, осознавать и уважать свои сильные стороны. Неуверенность в своей привлекательности, переживания из-за внешности и отсутствия успеха у противоположного пола.

Общая склонность к зависимостям. Невротическая любовь часто соседствует с непомерным курением, перееданием, шопингом, материальным накопительством, болезненным пристрастием к сладостям и пр.

3. Факторы, возникшие в настоящем

Резкие перемены в жизни. Любые стрессовые ситуации, сопровождающиеся ломкой стереотипов, острым чувством одиночества, потерянностью, растерянностью. Например, смена места жительства, начало учебы, новая работа, развод, потеря близких (родителей, вырастившей бабушки, любимого брата, друга или подруги).

Физиологическая нестабильность. Гормональные сбои и бури в подростковом возрасте или в предклимактерический период.

Можно ли избавиться от этого нездорового чувства? Да, исцеление возможно. И, забегая наперед, можем сразу сказать, что не склонны к любовной зависимости женщины самостоятельные, самодостаточные, уважающие себя. Те, которые сами выстраивают свою жизнь и решают свои проблемы, имеют любимое дело, достойно себя обеспечивают, развиваются и самосовершенствуются…

Подробнее об этом — в нашей следующей статье “Любовная зависимость: пути избавления”.

Мария Кириленко
Киево-Святошинский ЦСПР
www.boyarka.cspr.info

“Фармацевт Практик” #7-8′ 2018

ПЕРЕДПЛАТА
КУПИТИ КНИГИ