ДЕТСКАЯ РЕВНОСТЬ

Очень часто, насмотревшись, как их единственное чадо все чаще проявляет признаки эгоизма, родители решаются на рождение второго ребенка. Им кажется, что первенец автоматически перестанет думать только о себе, станет заботиться о новорожденном и любить его. К сожалению, все не так просто. И рождение второго ребенка может вызвать даже у самого мирного и милого малыша, ставшего «старшим», признаки агрессии и недовольства. Поэтому о возможности возникновения детской ревности стоит задуматься заранее, чтобы избежать непоправимых ошибок

Психологи нередко выслушивают жалобы клиентов на то, что папа, мама или оба родителя больше любили брата или сестру, первенца или наоборот самого младшего ребенка. «Моя мама всегда больше любила младшего брата, а на меня почти не обращала внимания», — пожаловалась клиентка на приеме у психолога. А ведь ей уже за 60, и жизнь ее непроста и полна проблем. Но именно та детская травма не дает ей покоя даже сейчас, когда в живых нет уже ни матери, ни брата… Ревность между братьями и сестрами ни в коем случае нельзя недооценивать. Это чувство может спровоцировать у ребенка различные комплексы, стать первопричиной серьезных семейных разногласий в будущем.

Для каждого малыша рождение младшего брата или сестры является серьезным испытанием
С появлением в семье еще одного ребенка появляется необходимость распределять между детьми не только внимание, но и энергию. Иногда у родителей не хватает времени и физических сил, чтобы уделить достаточное внимание старшему ребенку — не только покормить, но и поиграть с ним, почитать книжку, просто поговорить. Однако практика показывает, что мы не находим время на то, что кажется нам не особенно важным. Категорически нельзя экономить время на проявлениях любви и внимания к старшему ребенку, ведь именно из-за этого может возникнуть ревность между детьми.

Очень часто старшие дети реагируют на появление новорожденного в семье желанием вернуться в раннее детство. Они могут попросить, чтобы их тоже кормили из соски, начать неправильно говорить, сюсюкая и коверкая слова, делать вид, что не могут сами одеться и даже снова начать мочиться в штанишки. Лучше всего не акцентироваться на таком поведении ребенка, реагировать на все с юмором, а основные усилия сосредоточить на том, чтобы уделять первенцу больше внимания.

На появление братика или сестрички старшие дети реагируют по-разному. Многое зависит от личностных особенностей ребенка и его темперамента. Энергичный, легко возбудимый малыш может даже бросаться на новорожденного. Подобная реакция вполне нормальна. Не ругайте и не стыдите его за это. Ведь тогда старший ребенок начнет еще больше недолюбливать братика или сестричку или же будет подавлять и скрывать свою ревность, что, в конечном итоге, еще хуже. Нужно всячески проявлять свою любовь к первенцу, беседовать с ним о том, что его чувства вполне естественны, но нужно быть аккуратным, чтобы не нанести вред маленькому.

Но далеко не все дети открыто проявляют свое недовольство. Порой ребенок выражает свой протест в демонстративных шалостях и проявлении прямо-таки ослиного упрямства. Подсознательно он пытается привлечь к себе внимание родителей. Малыш-холерик может стать плаксивым и зависимым, забросить игрушки, целый день ходить за мамой, как тень. Нередко детская ревность не имеет внешних проявлений или же ребенок постоянно демонстративно показывает, что любит новорожденного. Бедный малыш боится признаться в нехороших чувствах даже самому себе. Но любящие родители вполне могут догадаться, что с сыном или дочерью не все ладно по косвенным признакам: повышенная раздражительность ребенка по поводу и без, неуравновешенность, возникновение проблем с учебой; соматические расстройства и другие признаки хронического стресса.

И все-таки, каким бы темпераментом ни обладал ребенок, и каким бы образом он ни реагировал на появление в семье «соперника», все зависит от того, насколько разумно поведут себя родители. Если они сумеют уделять равное внимание своим детям и не давать повода усомниться в своей любви, то ревность лишь мелькнет облачком и рассеется, как дым…

Чтобы между детьми не возникло чувство ревности:

• • Подготовьте старшего ребенка к появлению братика или сестрички. Ему будет легче привыкать к этой мысли постепенно. Можно рассказать, что у мамы в животике растет маленький ребеночек, можно даже дать послушать, как он шевелится. Рождение малыша должно как можно меньше ущемить старшего ребенка, особенно если он был единственным в семье. Все необходимые реорганизации и приготовления (устройство комнаты или уголка для новорожденного и т.п.) сделайте заранее, чтобы ребенок успел к ним привыкнуть.
• • В несколько первых недель попытайтесь быть особенно сдержанными в оценках новорожденного: не говорите о нем, захлебываясь от восторга, не сюсюкайте, не любуйтесь в присутствии старшего ребенка. Проследите, чтобы чувство ревности не провоцировали другие члены семьи, близкие или друзья. (Нельзя, чтобы папа, придя домой, первым делом спрашивал: «Как наш младенец?». Или бабушка с порога кричала: «А где наш маленький? Я принесла ему подарок!».)
• • Почаще хвалите старших детей, их действия и поступки, так как первенцы порой начинают себя недооценивать после рождения второго ребенка. Постоянно давайте почувствовать старшему ребенку, что вы его любите. Любовь проявляйте самыми разнообразными способами: хвалите ребенка, уделяйте ему максимально возможное время и внимание, дарите маленькие подарочки, обнимайте, целуйте, берите на руки. Ребенка постарше гладьте по голове, беседуйте с ним перед сном, изыскивайте возможность хоть ненадолго побыть наедине.
• • Привлекайте старшего ребенка к помощи в присмотре за новорожденным. С энтузиазмом предлагайте ему: «А вот сейчас мы вместе с тобой…», как если бы речь шла об очень интересном деле.
• • До 10 лет ребенок очень подвержен внушению. Поэтому если вы все время будете повторять: «Он такой добрый мальчик, он так любит свою сестричку!», ребенок так и будет относиться к малышке. А вот если вы будете твердить: «Она не любит братика, потому что ей меньше уделяют внимания», ребенок может воспринять эти слова как аксиому и даже не пытаться измениться к лучшему.
• • Очень важно дать возможность старшему ребенку гордиться своей зрелостью по сравнению с малышом. Почаще напоминайте о неудобствах младенчества и подчеркивайте преимущества «взрослой» жизни по сравнению с новорожденным (возможность пойти погулять с ровесниками, ходить в школу, смотреть телевизор и играть на компьютере).
• • Когда дети подрастут, не вмешивайтесь в ссоры между ними с позиции судьи. Пусть разбираются сами. Можно развести детей по разным углам, чтобы они соскучились и в следующий раз не устраивали шумной потасовки, можно постараться отвлечь их внимание, а когда они станут постарше, предлагать им идти на компромисс.
• • Ни в коем случае нельзя допускать никаких сравнений между детьми. В родительской любви ребенок черпает чувство защищенности и безопасности. Ему важна ежесекундная уверенность в том, что родители любят его таким, каким он есть: мальчиком или девочкой, умным или не особенно сообразительным, красавицей или дурнушкой, маленьким спортсменом или неловким увальнем. Если же родители идут по пути сравнения ребенка с его братьями или сестрами, то ребенок испытывает неприязнь и к родителям, и к другим детям в семье.
• • Как бы там ни было, не драматизируйте наличие недоразумений между вашими детьми. Все время помните, что это нормально! Старайтесь проявлять в равной мере внимание и любовь ко всем своим детям, и тогда все будет хорошо.

По материалам индивидуальных консультаций психологов Киево-Святошинского центра социально-психологической реабилитации населения и его информирования по вопросам последствий Чернобыльской катастрофы
Подготовила Мария Кириленко

“Фармацевт Практик” №2, 2006