Нам обиды не страшны!
Обиду можно проглотить, подавить, затаить, растравить, а можно и выразить, выказать, выплеснуть. Обида может быть легкая, мимолетная, а может быть горькая, жгучая и даже смертельная. Обиды можно хранить, копить. Их можно гасить, сносить, за них можно мстить. Но обиду можно и не заметить, простить, забыть…
Крупные и мелкие обиды сопровождают нас всю жизнь — как неприятные моменты и как знаковые события, влияющие на нашу судьбу. В спектре человеческих чувств это одно из самых темных и разрушительных. Обиженный всегда чувствует себя жертвой несправедливости. При этом судьей выступает он сам, и чаще всего к себе пристрастен. Все это очень и очень субъективно: то, что для одного повод для серьезной обиды, для другого — не стоящий особого внимания эпизод. Наиболее обидчивы люди эгоцентричные, самовлюбленные и инфантильные. Им всегда кажется, что они заслуживают более вежливого обращения, лучшей судьбы и т.д. Втайне это всегда преувеличение своих заслуг, страданий, места в жизни других людей, своей роли в общей жизни.
Обидчивость может сформироваться под влиянием целого ряда факторов или, наоборот, из-за одного-единственного эпизода. В любом случае повышенная обидчивость — это заслуживающий внимания симптом, свидетельствующий о наличии серьезных психологических проблем. Бывает, что только опытный психолог в процессе продолжительной работы с клиентом способен раскопать истоки этой черты характера. Но очень часто причины, что называется, лежат на поверхности, и стоит только задать себе вопрос: «Откуда это во мне?» или «Зачем мне это надо?» — и многое становится ясным.
Откуда берутся обиды?
Истоки обидчивости нередко приходится искать в детстве. Малыш часто обижается — на маму за то, что не дала третье пирожное; на бабушку, которая заболела и не читает сказку; на папу, не купившего самого большого медведя; на камень, о который споткнулся; на дождик, из-за которого нельзя пойти гулять… Это проявление детского эгоцентризма, когда кажется, что весь мир вращается вокруг тебя. По мере взросления и созревания личности человек учится считаться с интересами других; определять свое место в этом мире; осознавать границы, отделяющие его «Я» от окружающих. Уже к семилетнему возрасту ребенок должен понимать, что сладостей должно хватить на всех; больную бабушку нужно пожалеть; папе приходится соразмерять цену игрушки с семейным бюджетом; чтобы не споткнуться, нужно смотреть под ноги, а дождик идет просто потому, что погода такая.
Если по каким-либо причинам созревание личности замедляется, то привычка обижаться может остаться на всю жизнь. Многое зависит от того, как родители реагируют на капризы ребенка. Если обиженный малыш сразу оказывается в центре внимания, если все бросаются его утешать, то какой смысл пытаться справиться с обидой, учиться осознавать, когда она справедлива, а когда неразумна и даже смешна? Получается, что обижаться выгодно. В итоге склонность постоянно испытывать это вредное чувство закрепляется и в сознании, и на поведенческом уровне как инструмент манипулирования окружающими.
Иногда обидчивость — проявление темперамента и некоторых врожденных качеств. Бывает, что у ребенка есть все основания обижаться, а он находит повод порадоваться жизни. У другого все вроде бы хорошо, но он привыкает копить обиды и приобретает синдром жертвы, с которым уже не расстается. Но чаще всего это следствие просчетов в воспитании — избалованный или же неуверенный в своих силах, «недолюбленный» ребенок предрасположен к обидчивости и депрессиям в зрелом возрасте.
Учимся обижаться «правильно»
Конечно, речь не идет о том, чтобы вовсе перестать обижаться — это нереально. Но стоит подумать, как конструктивно реагировать на обиды.
Учитесь анализировать причины, по которым вы обижаетесь. У каждого человека есть свои болевые точки, не всегда известные окружающим. Вы — не исключение. Поэтому перед тем как обижаться, постарайтесь понять истоки своей болезненной реакции. Не исключено, что ваш обидчик и не думал задеть вас.
Если вы неоднократно обижались по одному и тому же поводу, то задумайтесь, не связано ли это с каким-либо комплексом, синдромом обманутых ожиданий, не предъявляете ли вы к окружающим завышенные требования, не пытаетесь ли снять с себя ответственность за свое неправильное поведение, не поставили ли вы свою самооценку в зависимость от мнения окружающих. Осмыслив истоки своей обидчивости, можно если не вовсе избавиться от этой склонности, то, во всяком случае, добиться, чтобы она не портила жизнь вам и вашим близким.
Если вас донимают обиды на людей из ближайшего окружения — членов семьи, давних друзей, коллег по работе, попытайтесь поговорить с ними по душам и объяснить, что именно вас ранит. Самые близкие люди знают наши болевые точки и очень часто сознательно или невольно задевают нас «в воспитательных целях», чтобы «отучить обижаться»; в отместку за что-то; с целью манипулирования и даже со скуки, чтобы понаблюдать привычную бурную реакцию. Проблема будет снята раз и навсегда, если вы поймете, что сами провоцируете окружающих, и перестанете реагировать.
Задумайтесь, тактичны ли вы сами, не обижаете ли окружающих? Возможно, они всего лишь защищаются, нанося вам «ответные удары»?
Не рассчитывайте на то, что окружающие всегда будут догадываться о том, чего вам хочется. Учитесь формулировать и выражать свои ожидания, и тогда разочарований и обид в вашей жизни сразу станет меньше.
Повышенная обидчивость — это заслуживающий внимания симптом, свидетельствующий о наличии серьезных психологических проблем. Бывает, что только опытный психолог в процессе продолжительной работы с клиентом способен раскопать истоки этой черты характера
Не спешите объяснять поступки других тем, что они хотели вас обидеть. Попытайтесь объяснить действия человека его собственными интересами или желанием вам помочь, а не особым злым умыслом.
Не старайтесь скрывать свои обиды, чтобы «не ссориться». Загнанные внутрь негативные эмоции проявляются в выражении глаз, мимике, интонации, осанке, стиле общения и, как ржавчина, разъедают отношения с окружающими. Но что самое страшное, невысказанные, неизжитые обиды негативно влияют не только на психику, но и на здоровье человека.
Не выказывайте свою обиду в виде ответного выпада (еще неизвестно, чья возьмет). Постарайтесь найти такие слова, которые побудят вашего обидчика к обсуждению. Может быть, вы не так его поняли или он погорячился, не обладает достоверной информацией, вовсе не хотел вас обидеть, а может (о чем думать не всегда хочется), в чем-то и прав?
Избегайте демонстративно выказывать обиду — делать каменное лицо или, напротив, проявлять повышенную эмоциональность. Чаще всего это способ манипулирования окружающими, попытка привлечь к себе внимание, вызвать чувство раскаяния, добиться желаемого, напроситься на заверения в любви, дружбе и вечной преданности. Это пагубный путь, рано или поздно, но окружающие начинают понимать подтекст подобного поведения, что только усугубляет ситуацию.
Если вы часто обижаетесь на коллег, попутчиков в транспорте, продавцов, клиентов, задумайтесь о том, что вы только эпизод в их жизни. Под девизом «сам себе психолог» попытайтесь некоторое время объяснять поведение окружающих причинами, совершенно не связанными лично с вами: нахамил чиновник — устал к концу дня; был невежлив продавец — его «довел» предыдущий покупатель; не поздоровался знакомый — задумался о своем; не сложился разговор с коллегой — тот просто не выспался.
Научитесь распознавать тех, кто получает удовольствие, нанося обиду другим. Реагировать на недоброжелательные действия таких людей означает играть в их игру, неизбежно оказываясь в проигрыше. Таких обидчиков нужно просто пожалеть: самоутверждаться за чужой счет их побуждают психологические проблемы, убогость духовного мира, одиночество, скрытые комплексы, неуверенность в себе, хронические заболевания. Если вы перестанете реагировать на их выходки, они быстро потеряют к вам интерес.
Подумайте, кому вы могли бы при случае пожаловаться. Это должен быть порядочный человек, обладающий определенными душевными качествами: здравым смыслом, оптимистическим взглядом на жизнь, действительно хорошим к вам отношением. А то есть такие любители пожить чужими бедами, что способны только подогревать обиды. Учитесь жаловаться так, чтобы это стало способом душевного очищения.
Помните, что наилучший способ избавиться от обиды — простить того, кто вам ее нанес. Учитесь прощать, не накапливайте обиды, не возвращайтесь к ним ни в душе, ни на словах. Как говорят англичане, «Forgive and forget!» — Простите и забудьте!
Проанализируйте, не появилось ли в вашей жизни больше обид. Чаще всего это связано не с тем, что весь мир ополчился против вас, а с состоянием вашей нервной системы, психологическими или физиологическими причинами, наличием хронического стресса (проблемы на работе; семейные конфликты; переживания из-за отсутствия спутника жизни; кризис среднего возраста; болезненная реакция на отход от семьи повзрослевших детей; климакс; нервные, эндокринологические и другие хронические заболевания; соматические расстройства и многое другое). В этом случае малейшие шероховатости в отношениях с окружающими могут стать причиной непонимания и конфликтов из-за гиперчувствительности человека, психика которого представляет собой своеобразную раневую поверхность. Таким образом, повышенная обидчивость может быть сигналом к обследованию состояния здоровья и обращению к психологу.
…Без обид не проживешь. Но мы советуем проанализировать, какое место это чувство занимает в вашей жизни, влияет ли на ее качество, не вошло ли в привычку. Возможно, вам доставляет удовольствие чувствовать себя жертвой обстоятельств или других людей? Даже если вы сжились со своей ролью вечно обиженного, подумайте о том, чего вы лишаете себя, отдаваясь во власть этого не самого лучшего чувства, насколько полноценно получаемое вами удовольствие и чего вы себя лишаете — возможности радоваться жизни, прелести теплых отношений с близкими, трезвого взгляда на окружающую действительность… Нет, обиды — не для нас!
Мария Кириленко
По материалам индивидуальных консультаций психологов Киево-Святошинского Центра социально-психологической реабилитации населения и его информирования по вопросам последствий Чернобыльской катастрофы
“Фармацевт Практик” #01′ 2010
