Пара слов о свекрови
Свекрови бывают разные: умные и глупые, спокойные и вздорные, домохозяйки и современные бизнес-леди. Но за редким исключением всех их объединяет одно — сложные чувства по отношению к подруге или жене своего сына. Эта статья адресована тем, кто только готовится примерить на себя роль невестки, но будет полезна и невесткам со стажем, матерям взрослых дочерей и пр.
Коль скоро вы выбираете себе в спутники жизни человека со всеми его хорошими качествами и недостатками, то смиритесь и с тем, что «в комплекте» придется принять и всех его родственников во главе со свекровью. А принять — значит, понять, что никто не обязан вас любить просто так; попытаться в каждом увидеть что-то хорошее; смириться с неизбежными недостатками и личностными особенностями; приспособить свою жизнь к ближайшему окружению супруга.
Строим отношения
Сразу определитесь с тем, как вы будете называть свекровь. Обсудите это с ней. Вам могут предложить называть ее «мамой». Это может быть данью традициям семьи, и не вам их менять, а может быть продиктовано нереализованным желанием иметь еще одного ребенка, часто именно девочку. Не забывайте — когда женщина слышит «мама», у нее просыпается инстинкт любить, защищать и все прощать. Если же вам предложат обращаться по имени и отчеству, это будет свидетельствовать о некоторой дистанции и о готовности относиться к вам как к самостоятельному человеку. Моложавая свекровь может предложить называть ее просто по имени. Тоже неплохо: у вас больше шансов стать ее подругой. Будьте готовы с благодарностью принять любой из вариантов.
С самого начала обсудите ряд хозяйственных вопросов. Это особенно важно, если предстоит совместное проживание. Но и в том случае, если вы будете жить отдельно, поговорить все равно есть о чем: как часто свекрови хотелось бы видеть вас с мужем у нее в гостях, какого рода помощь вы обе можете оказать сейчас и в будущем друг другу. Однако не зацикливайтесь на достигнутых договоренностях — жизнь все равно внесет свои коррективы. Так что будьте готовы к тому, что «передоговариваться» придется еще не раз.
Правильная психологическая установка
Правильный психологический настрой формирует чувства, которые, в свою очередь, подсказывают и подходящую манеру поведения, и приемлемый тон, и правильные поступки.
Со свекровью, безусловно, нужно вести себя в соответствии со всеми правилами приличия по отношению к близкому человеку, старшему по возрасту. Однако если ваше поведение не будет подкреплено чувствами, фальшь или полное равнодушие все равно будут заметны. И тогда никакие подарки, забота и знаки внимания не развеют холодок в ваших отношениях, а на размышления «чего же ей не хватает» будет лишь один ответ: ей недостает пусть не вашей любви, но искреннего уважения.
Главное чувство, которым следует проникнуться, — это благодарность. Именно на нее рассчитывает свекровь. Благодарность за бесценный, с ее точки зрения, подарок, быть может, за самое дорогое — за своего сына. Если она ощутит себя в роли дарительницы, то сможет гордиться своим великодушием и относиться к вам с теплым чувством. Если же посчитает, что любимое чадо у нее отняли, то никогда не сможет преодолеть в своей душе чувство обиды и неприязни.
Примите свою свекровь такой, какой она есть. Снисходительно и великодушно отнеситесь к ней, если она своим поведением будет доказывать, что лучше вас. Признавайте ее превосходство в том, в чем она сильна, или в том, что для нее важно. Кто сказал, что вы должны быть во всем лучше ее? Она вам не соперница и никогда не сможет занять ваше место. И даже если ваш партнер в чем-то и сравнивает вас с матерью (умение готовить, поддерживать порядок, обращаться с деньгами), все равно это мелочи по сравнению с тем большим и серьезным, что связывает вас.
«Во чужом пиру похмелье…»
Никогда не поддерживайте своего приятеля, друга, бойфренда или жениха в пренебрежительных, раздраженных, уничижительных отзывах о его матери. Это может быть не более чем бравада, привычное ворчание и даже подсознательное желание сделать вам приятное. Это могут быть только слова при достаточно сильной привязанности к мамочке. И то, что мужчина позволяет себе критиковать свою мать в вашем присутствии, совсем не означает, что его не шокирует и не обидит, если в том же тоне выскажетесь вы.
Если ваш избранник так и не перерос нигилизм подросткового возраста (у мужчин этот процесс может затянуться на годы, если не на всю жизнь), то есть шанс столкнуться с его не слишком уважительным отношением к матери. Такая ситуация потребует большой выдержки и такта. Опасно поддерживать мужа в домашних войнах — это может создать стереотип, который будет применен и к вашей семье. В равной мере нельзя образовывать своеобразную женскую коалицию, подключаясь к «воспитательному процессу» собственного мужа. В этом случае вы наверняка приобретете верную подругу в лице свекрови, но в то же время рискуете потерять спутника жизни. Неуместно также учить его, как следует обращаться с собственной матерью. И уж вовсе глупо брать на себя роль защитницы половозрелого мужика от его мамочки. Нейтралитет и только нейтралитет!
Не забывайте, что вам неизвестна предыстория их отношений. Вы можете стать свидетельницей, казалось бы, необъяснимых вспышек как с его, так и с ее стороны. А ведь это может быть вызвано одной только фразой, чуть заметной интонацией в голосе, за которыми стоят предшествующие конфликты и недоразумения. Смиритесь с тем, что вы начали «смотреть сериал» со средины и поэтому не можете знать всех нюансов чужих отношений, а тем более — судить, кто прав, а кто виноват. Ваша роль может быть только миротворческой — смягчать ситуацию и сглаживать острые углы. Вам предстоит научиться сочувствовать обеим сторонам, не подыгрывая ни одной из них. Для этого, выйдя замуж, выстраивайте свои особые отношения со свекровью. Бывайте у нее без мужа, заходите в гости просто так, составляйте ей компанию в прогулках, беседуйте с ней.
Война без шанса на выигрыш
Но, к сожалению, человек не всесилен даже в самых добрых побуждениях. Бывают ситуации, когда установление контакта весьма проблематично. И тогда нужно не тратить свои нервы и жизнь на тщетные попытки, а просто спасаться бегством (желательно вместе с мужем).
Итак, вам следует насторожиться, если свекровь не способна ни договариваться, ни соблюдать договор; если она «всегда права»; если ваш супруг у нее единственный сын и является смыслом ее жизни; если ведение хозяйства для нее одновременно смысл, образ и способ жизни; если она «тоталитарная мама», а ваш супруг привык во всем ей подчиняться; если она озабочена тем, чтобы свести сына с бывшей женой; если у нее есть любимая дочь, с которой она все время вас сравнивает; если быть обиженной — ее любимое состояние; если у нее есть несовместимые с общежитием черты: истерия, болезненная подозрительность, постоянный поиск «врага», на которого можно свалить вину, полное отсутствие умения логически мыслить, лживость, склонность выстраивать фантастические сюжеты, интриганство, патологическая скупость, психические расстройства и т.п.
Однако помните, что нормальных людей все-таки больше, а патологии встречаются не так уж и часто. Поэтому будьте объективны и внимательны, не усугубляйте ситуацию, не преувеличивайте реальные и мнимые недостатки своей свекрови, всеми силами старайтесь сохранить добрые отношения.
И не питайте иллюзии, что никакие родственники вам не нужны. Все равно родители — и ваши, и мужа — будут в какой-то мере (одни больше, другие меньше) помогать вам. Со временем, особенно с появлением ребенка, необходимость в их поддержке неизбежно возрастет. А принимать помощь от тех, с кем у вас плохие отношения, очень и очень неприятно и даже травматично. А ведь, скорее всего, придется.
Мария Кириленко
По материалам индивидуальных консультаций психологов Киево-Святошинского центра социально-психологической реабилитации населения и его информирования по вопросам последствий Чернобыльской катастрофы
“Фармацевт Практик” #7-8′ 2014
