Старики — те же дети?
Понимание, терпение, выдержка
Построение счастливой гармоничной семьи невозможно без наличия здоровых отношений между поколениями. Сложности в отношениях с людьми преклонного возраста нередко приводят к излишней напряженности и даже к распаду семьи. Катализатором конфликтов могут быть бабушки и дедушки, тещи и тести, свекрови в свекры, всякого рода тетушки и другие престарелые родственники, живущие в семье, или один из супругов, который либо старше по возрасту, либо быстрее состарился. Но, конечно, в первую очередь речь идет о наших стареющих папах и мамах. В некоторых семьях можно наблюдать нехорошую «преемственность», когда нездоровые отношения между поколениями передаются «по наследству». Решение таких проблем — залог счастливой семейной жизни, забота о своем будущем и о будущем детей и внуков
***
Со стариками гораздо легче ладить тем, у кого есть свои дети, кто преуспел в их воспитании и сумел выстроить с ними хорошие отношения. Стиль общения с детьми и стариками во многом похож. Взяв за основу этот простой тезис, можно выработать правильную тактику поведения по отношению к своим стареющим родственникам. И все же остановимся на некоторых моментах, с которыми чаще всего приходится иметь дело практическим психологам. К сожалению, придется упоминать о некоторых не слишком красивых аспектах старения. Но что поделать — бывает и так.
Старость со знаком «+» и cо знаком «-»
Возраст — понятие относительное. Можно наблюдать людей, как-то в одночасье состарившихся, 
«потухших», апатичных, а рядом — тех, кто старше по календарю, но сохранил бодрость, активность и оптимизм. В чем же секрет? Наверное, исчерпывающий ответ на этот вопрос могли бы дать геронтологи, мы же обратим внимание на сугубо психологический аспект проблемы. Как можно дольше чувствовать себя молодым помогает не только образ жизни, но и образ мышления. Из рассказов о долгожителях мы узнаем, как они питаются, много ли бывают на свежем воздухе, имеют ли вредные привычки, но нам почти ничего не известно о том, чем полна их душа, в чем они ищут утешение, чему радуются, о чем печалятся.
А ведь есть люди, неподвластные времени! Меньше всего это связано с количеством морщин на лице и общим физическим состоянием. Их «вечная молодость» проявляется в неугасающем интересе к жизни, отсутствии эгоизма, умении дарить радость окружающим. У таких людей надо учиться высшей мудрости и духовности, которая покоряет время. Того, кому удастся понять секрет молодых стариков, ожидает ясный вечер жизни, душевная гармония и благодарность близких…
Существует и другой «мотор» долголетия — отрицательная энергия, которая подпитывает человека, обуреваемого нетерпимостью, злобой, чувством мести. Одержимость идеей (не всегда благородной) прибавляет сил. В этом случае у нас другая задача: не вовлекаться в скандалы и выяснение отношений, научиться выстраивать защиту против мелочности, склочности, воинствующей обывательщины. Впрочем, и то и другое — крайности. Гораздо чаще приходится иметь дело с обыкновенными стариками — в чем-то хорошими, в чем-то плохими, с их немощами, болезнями, необратимыми возрастными изменениями.
Что таится за раздражением?
Возраст порой неумолимо меняет человека. Необратимые процессы нередко лишают его подвижности, светлого разума, юмора; приводят к старческому эгоизму и эгоцентризму, скупости, душевной черствости… При этом достоинства становятся почти незаметными, а недостатки проявляются и со временем только усугубляются. Неловкие движения, нелепые поступки, глупые суждения — разве это может не раздражать? Может, более того, это может казаться трогательным и даже милым. Все зависит от того, какие чувства мы актуализируем в себе по отношению к близкому нам человеку. Вполне реально научиться испытывать к старым людям чувства, сходные с теми, которые мы испытываем к маленьким детям. Мы же не обижаемся на ударившего нас ребенка и не верим, когда он говорит: «Я тебя не люблю».
Самое сложное — это не поддаваться раздражению, а разобраться, чем оно вызвано. Взять, к примеру, разный ритм жизни. У стариков ее течение замедляется соответственно их состоянию и возможностям — они медленнее ходят, соображают, принимают решения… Все это может вывести из себя человека молодого, который и любит, и сочувствует, и общается на бегу. Раздражать могут «старомодные» привычки, мышление, присущее другой эпохе, мировоззренческие расхождения и просто разные взгляды на жизнь.
Раздражение — это еще и подавляемый нами страх потерять самых дорогих людей, боязнь осознания того, что время неумолимо, а расставание неизбежно. Не будучи в силах смириться с суровыми законами бытия, мы злимся на стариков, чтобы не потонуть в чувстве страха и беспокойства за них. Мы не хотим расставаться с ними — такими, какими они были раньше, не хотим принять их новое, не всегда приятное качество. Нелегко признаться себе, что дело не в них, а в нежелании перестраивать свое сознание, а иногда и образ жизни в соответствии с новыми обстоятельствами. А еще страшно думать об их смерти потому, что тогда придется задуматься о своей…
Такие чувства можно преодолеть, если хорошенько проанализировать их истоки. Не надо гнать от себя грустные мысли — их нужно «переваривать», додумывать до конца, озвучивать, обсуждать, принимать новую реальность.
Спокойствие, только спокойствие…
Некоторые пожилые люди своим упрямством, отсутствием логики, нежеланием признавать очевидное, отказом смириться с тем, что им что-то непосильно, напоминают детей в переходном возрасте. Постарайтесь осознать, это не капризы, а возрастные особенности. Отношение должно быть точно такое же, как к ребенку: спокойствие, терпение и любовь. Будьте готовы к тому, что со многим вам придется смириться. Примите человека в его новом качестве — и это поможет в общении с ним.
Особая выдержка понадобится, если старик привык командовать. Не стоит тратить время и нервы на лишние споры. Гораздо лучше выработать гибкую тактику: с частью «распоряжений» активно соглашаться и благодарить за умный совет; от части проблем постараться просто отвлечь; а все остальное делать так, как вы считаете нужным, без комментариев, длительных обсуждений или оправданий.
Тяжелее всего тем, у кого и в молодые годы отношения с родителями были далеки от идеальных. С течением времени накопленные за жизнь обиды не отпускают, множатся, обостряются. Следует осознать, что выяснение отношений со старым человеком не только бесполезно, но и грешно: лежачего не бьют. Простить, забыть, сосредоточиться на чувстве долга — единственный путь для порядочного человека. Желание в чем-то убедить отца или мать, что-то им доказать, добиться слов уважения и признания иногда преследует человека всю жизнь. Это типичная психологическая проблема, истоки которой могут таиться в детстве или отрочестве. Однако надо остановиться. Иногда это почти за гранью человеческих возможностей, но иного выхода нет. Со стариками не воюют. А с престарелыми родителями — тем более.
Заботимся и опекаем
По законам морали дети должны ухаживать за престарелыми родителями. Ведь те дали им жизнь, нянчили, выхаживали, воспитывали, кормили и одевали, тратили здоровье и, душевные силы, шли на определенные жертвы. И сколько бы дети ни отдавали своим родителям заботы, внимания и денежных средств, все равно останутся у них в неоплатном долгу
Однако и в заботе следует знать меру. И для детей, и для стариков в равной мере опасна гиперопека. Ребенка она сдерживает в развитии, а стареющего человека может привести к искусственной инвалидизации. Очень важно поддерживать разумную инициативу, одобрять активность пожилого человека, поощрять его усилия по самообслуживанию. Но нагрузки должны соответствовать возрасту и состоянию, а отношение к старикам (как и к детям) должно выстраиваться с учетом их интеллектуального, эмоционального и физиологического состояния в конкретный период их жизни. Если в отношениях с детьми нужно постоянно отслеживать готовность ребенка к освоению все новых навыков, то по отношению к старикам необходимо контролировать ситуацию с точки зрения сужающихся возможностей.
Помогите пожилому человеку организовать свою жизнь и установить рациональный и удобный распорядок дня, желательно с определенными часами дневного отдыха, прогулкой на свежем воздухе, любимыми телепрограммами. Продумайте рацион с учетом возрастных потребностей и хронических заболеваний. Поощряйте стариков к приему «своих» гостей, помогайте им в этом. Хорошо, если это будет предполагать ответные визиты.
Многие люди привыкли всю жизнь много и тяжело работать. Им особенно сложно адаптироваться к изменениям в своем организме и принять тот факт, что на многое у них не хватает сил, что они уже не в состоянии активно помогать семье. Поэтому следует тщательно продумать для старика простые семейные обязанности и посильные нагрузки. Это создаст ощущение востребованности. Лучше всего акцентировать внимание всего семейства на том, что именно бабушка или дедушка сделают эту работу лучше всех, а не на том, что ни на что другое они уже просто не способны.
«Главней всего — погода в доме…»
Позаботьтесь о доброжелательной атмосфере и общем оптимистическом стиле общения в семье. Сложная жизнь и куча проблем? И все равно борьба за существование не должна «бить» по детям и старикам. Не перекладывайте на пожилых людей свои проблемы, не срывайте на них свое раздражение и плохое настроение. Делитесь радостными известиями! В беседах старайтесь избегать излишней драматизации событий, упрощайте ситуацию, излагайте ее в доступной для старика форме. Наибольшее напряжение провоцируют неопределенность и ожидание. Поэтому о некоторых проблемах лучше рассказать, когда они будут решены. Вместе с тем не создавайте вокруг стариков искусственную атмосферу идиллии. Придерживайтесь золотой середины: лучше всего, если они продолжают жить в реальном мире, не зацикливаясь на негативных сторонах бытия.
И дети, и старики очень любят праздники. Пусть они будут полноценными и полноправными субъектами подготовки и проведения семейных торжеств. Если же вам порой хочется, чтобы дети не путались под ногами, а пожилой член семьи за столом не заглушал всех своими рассуждениями, соберитесь со своими друзьями на нейтральной территории, пойдите в гости, устройте пикник. Но если в доме устраивается праздник, то обязательно для всех.
Категорически неприемлемо в общении со стариками присутствие подспудного мотива: «Да сколько ему (ей) осталось, что там ей (ему) надо». К сожалению, подобные настроения можно наблюдать даже у детей весьма бодрых и моложавых родителей, но речь идет не о том, чтобы не говорить об этом, а чтобы этого не чувствовать.
И дети, и старики требуют постоянного внимания. Хорошо, если есть возможность, чтобы они занимали друг друга. Однако не стоит тешить себя иллюзией, что им, мол, хорошо вместе. И тем и другим может не хватать вашего тепла и внимания. Существует большая опасность, что, ощутив себя «собратьями по несчастью», старики и дети объединятся против вас в своих обидах. Никогда не жалейте времени, чтобы всех оделить своим вниманием.
Кто принимает решение?
Забота о престарелых родителях, конечно же, не предполагает, что вы будете все за них решать, пусть даже их выбор покажется вам неразумным, нелогичным и даже несущим определенную угрозу их жизни. Не берите на себя слишком много. Сделайте все от вас зависящее, мягко и настойчиво убеждайте, но не прибегайте к скандалам, моральному давлению, психологическому насилию. Они вправе сами решать, как поступить. Старики, как и дети, полны противоречивых чувств: стремятся к тому, чтобы чувствовать заботу и защиту но в то же время хотят оставаться свободными! Поэтому они нередко бунтуют и поступают наперекор только для того, чтобы доказать свою независимость. Как и по отношению к подросткам, придется просто переложить на них ответственность за их собственную жизнь, но при этом обязательно быть всегда рядом, чтобы помочь и подстраховать.
Бывают ситуации, когда престарелые родители в силу возрастных изменений не всегда адекватно оценивают ситуацию. Тогда детям приходится настойчиво побуждать своих папу или маму поступить определенным образом (лечь в больницу, отказаться от тех или иных нагрузок и др.). Но в этом случае следует быть очень осторожным — иногда то, что на первый взгляд кажется безусловным благом, может ускорить кончину старика.
Заботу о родителях можно организовать по-разному — взять их к себе или же заходить к ним, обслуживая и снабжая продуктами. А можно нанять человека, который бы за ними ухаживал, или же поселить их с близкими по духу и приятными в обиходе родственниками и помогать материально. И даже (хотя в нашем обществе это не приветствуется) определить родителей в специальное учреждение для стариков, если они сами того желают (по-настоящему, а не в минуты раздражения) и если это действительно надежное заведение с гуманным отношением к престарелым.
Принимая решение, следует учитывать, насколько старым людям будет обеспечен душевный комфорт, насколько они принимают такой образ жизни, не будут ли обделены душевным теплом и заботой. Одни старики до последних дней не могут расстаться с независимым существованием и хотят чувствовать себя хозяевами в своем доме, другие буквально чахнут вдали от родных, третьим самое главное — быть в кругу сверстников.
Принимая любое решение, следует действовать с позиций любви и благодарности за подаренную жизнь и руководствоваться не тем, как «правильно» вообще, а тем, как будет лучше всего для конкретных родителей и их детей в конкретных обстоятельствах.
Любим
Все мы нуждаемся в том, чтобы чувствовать себя любимыми. Но две особенно уязвимые категории — дети и старики — нуждаются в этом больше других. Повышенная доза любви питает их, врачует, придает сил… Конечно, детей любить проще. Как минимум мы испытываем любовь-инстинкт — самое примитивное чувство, требующее наименьшей работы души. А вот по отношению к старикам это чувство может быть только зрелым и одухотворенным: любовь-благодарность, любовь-уважение, любовь-прощение, любовь-долг. Но ни в коем случае один лишь долг без примеси любви! Иначе старик будет протестовать доступными ему способами точно так же, как бунтуют подростки из тех семей, где родители их прекрасно обеспечивают, но обделяют вниманием и теплом. Многие сетуют в адрес престарелых родителей: «Продукты приношу, деньги даю, по врачам вожу — чего ей (ему) не хватает?» Ответ до боли прост — проявлений любви.
Любовь нематериальна, как и всякое чувство. Ее следует материализовать в прикосновениях, поцелуях, поглаживаниях. А еще в знаках внимания, небольших, но ценных для конкретного человека подарках. Несложно проследить, что именно поднимает старику настроение: свежие газеты и обсуждение политических событий; книги определенной тематики; любимое печенье к чаю; комнатные растения; что-то из посуды; садовый инвентарь; рыболовные снасти… Но, конечно, все это не заменит искренних теплых слов, которые бывают действеннее самых сильных лекарств и ценнее самых дорогих подарков.
Проявляем уважение
Постарайтесь, чтобы ваше поведение было обходительным, не допускайте уничижительных высказываний. Для людей преклонного возраста особенно важно, чтобы с ними считались. Поэтому следует как можно чаще спрашивать их мнение и просить у них совета, тем самым давая понять, что полагаетесь на их знания и жизненный опыт. Но не превращайте это в игру или формальность. Просто определите сферу, в которой стареющий человек наиболее компетентен, чтобы с чистой душой последовать его рекомендациям.
Уважение — это то чувство, истоки которого формируются еще в раннем детстве. В свое время малыш мог слышать: «Помолчи… Не мешай… Ты все равно не поймешь… Не крутись под ногами… Ступай спать… Не капризничай… Не выдумывай… Сколько можно ныть…». Но вот прошли годы, и теперь уже черед престарелых родителей выслушивать почти то же, разве что сказанное иными словами. Мы не зря говорим об отношениях между поколениями. Если человека часто унижали в детстве и юности, очень велика вероятность, что таким же образом он впоследствии будет относиться к своим пожилым родителям. И это не осознанная «месть», а усвоенный в детстве стереотип.
Если ребенку приходилось наблюдать, как папа или мама неуважительно обращались с бабушкой или дедушкой, то можно с уверенностью прогнозировать наличие нездоровых отношений между поколениями в дальнейшем. Относитесь и к своим стареньким папе с мамой, и к своим детям так, как вам хотелось бы, чтобы они относились к вам, когда вы состаритесь. А еще учите своих детей заботиться о вас уже тогда, когда они еще малы, а вы молоды и полны энергии. Пусть ребенок поухаживает за вами и утешит, когда вы больны, устали или в подавленном настроении. Эти навыки очень пригодятся, когда вы будете в солидном возрасте. Детей также следует приобщать к уходу и заботе о бабушке или дедушке. При этом следует вырабатывать в них понимание, что старенькие люди имеют некоторые особенности, с которыми следует считаться.
Оказываем внимание
И дети, и старики жаждут внимания – не на бегу и желательно наедине. У пожилых людей часто возникает ощущение, что они исключены из семейной жизни. Им даже может казаться, что от них что-то скрывают. Самыми болезненными могут быть такие чувства и подозрения у тех, кто плохо слышит. Не стоит их убеждать, что это не так, вряд ли они поверят. Постарайтесь, чтобы старики не чувствовали себя в информационном вакууме. Чаще разговаривайте с ними, рассказывайте о своих даже мелких делах и незначительных происшествиях. Большое количество «маленьких новостей» создает у стариков ощущение активной жизни, наполненной событиями. Так же как вы стараетесь не забыть рассказать ребенку какой-нибудь забавный эпизод, для старика нужно все время копить «его» новости.
Учитывайте желание пожилого человека быть выслушанным: пожаловаться, обсудить какую-нибудь проблему, повспоминать. Одни и те же истории со временем могут надоесть, но для прожившего жизнь человека они могут быть значимыми (иногда самыми дорогими в жизни) воспоминаниями. Попытайтесь услышать каждую историю как бы впервые, уточните кое-какие детали. «Обновленный» рассказ станет для вас намного интереснее. А еще лучше самому иногда расспрашивать о былых временах — есть шанс услышать много такого, что не вычитаешь ни в каких книжках.
Если пожилой человек живет не с вами, звоните ему как можно чаще (тогда у него возникнет ощущение своей значимости), с определенной периодичностью и в определенные часы. То же касается и визитов. Прекрасно, если существуют традиции: по каким дням вы приходите или приезжаете в гости, какие праздники отмечаете вместе, а когда пожилой человек навещает вас.
Отвлекаем и занимаем…
Стариков, как и детей, нужно чем-нибудь занять. Недаром говорят: «Праздный ум — мастерская дьявола». Очень важно, чтобы в жизни пожилого человека были увлечения, здоровые развлечения, любимое дело, новые впечатления, хотя бы небольшие путешествия. Долг детей престарелых родителей что-то организовать, к чему-то подтолкнуть, обеспечить материальную сторону какого-либо хобби. Если в этом плане не скупиться, есть верный шанс впоследствии сэкономить на лекарствах.
Неуместно, казалось бы, по отношению к старикам говорить о воспитании. Тем не менее, влиять на их поведение можно и нужно. Наказывать их недопустимо, отчитывать — жестоко и бесполезно, а вот регулярная похвала и уместна, и полезна, так же, как и увещевание, твердое слово, объяснение, почему так не стоит поступать. Нельзя попустительствовать людям преклонного возраста в некрасивых поступках, пагубных привычках, нехороших чувствах, распущенности, капризности, истеричности. Спокойно и твердо нужно называть вещи своими именами и по возможности пресекать недостойное поведение, не подыгрывать, если речь идет, к примеру, о параноидальной подозрительности, патологичной скупости, скандальности, истеричной социальной активности.
Занимаясь с детьми, мы способствуем их развитию. Старикам не менее важно давать пищу для ума, чтобы притормозить процессы старения. Замечено, что люди, активно занимающиеся интеллектуальным трудом (к примеру, ученые), нередко демонстрируют чудеса долголетия и ясность ума до последних дней жизни. Более того, по некоторым наблюдениям, регулярное решение обыкновенных кроссвордов и головоломок существенно улучшает мозговую деятельность и даже способствует увеличению продолжительности жизни.
Пища для души тоже нужна. Женщины преклонного возраста любят смотреть сериалы. Это не худший вариант, так как подпитывает эмоциональную сферу, развлекает и отвлекает. Хотя очень грустно порой наблюдать, сколько эмоций и переживаний вызывают экранные страсти, а не реальные проблемы. Но не нам судить. Приходит время, когда нужен отдых от тягот жизни…
Преклонный возраст — это время подумать о душе, принять неизбежность смерти, решить для себя какие-то мировоззренческие вопросы, обрести душевный покой. У каждого свой путь: один начинает делать добрые дела, другой — читать философскую литературу, кто-то чаще посещает церковь. Наше дело всячески им в этом способствовать, относиться к этим потребностям с уважением и пониманием.
Мария Кириленко
По материалам индивидуальных консультаций психологов Киево-Святошинского Центра социально-психологической реабилитации населения и его информирования по вопросам последствий Чернобыльской катастрофы
“Фармацевт Практик” #06, 07-08, 09′ 2011
