Такая непростая семейная жизнь…

Вступая в брак, каждый человек представляет семейную жизнь по-своему. Но почти все получают не совсем то или даже совсем не то, о чем мечтали. И чаще всего обманываются те, кому семья представлялась тихой гаванью, в которой можно спрятаться от житейских бурь…

Семья — это сложная, постоянно изменяющаяся система, и чем она мобильней, тем благополучнее будет существование всех ее членов. Насколько счастлив человек в семейной жизни, во многом зависит от него самого, от его ожиданий и настроя. Так, если вы отправляетесь ясным солнечным днем погулять в парк, то разыгравшаяся непогода способна испортить самое радужное настроение. Естественной будет реакция вернуться назад. Вот и молодого человека, который мечтает о «красивом браке», может ожидать жесточайшее разочарование, и развод покажется ему избавлением от всех сложностей и неурядиц.
К семейной жизни нужно готовиться, запасаясь терпением и вырабатывая в себе способность приспосабливаться к внезапно меняющимся обстоятельствам. Ведь мирное течение семейной жизни все время потрясают разного рода события как внешней, так и внутренней жизни. И если семья не готова в любой момент консолидироваться с тем, чтобы вместе противостоять житейским тяготам, дело может дойти до серьезного кризиса.
Каждая семья, даже самая крепкая и счастливая, переживает кризисы, которые страшны не так сами по себе, как неотработанной практикой конструктивного выхода из них. Это своеобразные стрессы, которые могут как укрепить «ячейку общества», так и способствовать ее разрушению. Ошибочно было бы считать, что только неприятности и драматические события могут их спровоцировать. Радостные переживания потрясают семью не в меньшей мере. Поэтому практически равнозначны по степени воздействия женитьба и развод, рождение и смерть члена семьи, совместное проживание с родителями и отделение от них, выход на новую работу и ее потеря, сокращение и рост доходов, оформление ребенка в первый класс и окончание школы, поступление в вуз и «провал» на вступительных, создание семьи и одиночество.
Кризисы редко перетекают один в другой. Напротив, они имеют неприятное свойство накладываться друг на друга, совпадать с личностными кризисами отдельных членов семьи, усугубляться болезнями, материальными проблемами, бытовыми неурядицами и социально-экономической ситуацией в стране.
И все-таки есть так называемые «плановые стрессы». О них надо знать и к ним нужно готовиться.
Каждая семья переживает закономерные этапы развития, которые обусловлены возрастными изменениями ее членов, и, соответственно, переменами психологических потребностей. Кроме того, происходит неизбежная смена семейной структуры, то есть прибавление членов семьи или же их потеря. Переход от одного этапа к другому вызывает кризис, который может грозить распадом брака. Но если семья крепкая и жизнеспособная, то она успешно решает свои внешние и внутренние задачи и плавно переходит на другой этап. Циклы, этапы или стадии развития семьи связаны с новыми ролями, которые приходится осваивать каждому из ее членов.
Первая стадия — это одинокая жизнь молодого человека, если он живет отдельно от родительской семьи. В этом случае он несет себе только одну «ролевую шапку» — «Я сам». Все другие роли — сына/дочери, внука/внучки, брата/сестры — он «одевает» на себя временно, когда посещает родных. Это время — проверка своего умения нести ответственность за самого себя.
Вторая стадия начинается с момента встречи с будущим брачным партнером. Это время первого кризиса семьи, во время которого молодые люди должны договориться о том, как жить вместе, и попытаться воплотить этот договор в жизнь. Если молодой человек не жил отдельно от родителей, то кризис усугубляется отсутствием опыта самостоятельной жизни, а также тем, что еще не изжита роль «маменькиного сыночка» или «маленькой девочки». А ведь уже пора осваивать роли жены или мужа! Особенно сложен этот период, если молодые проживают совместно с родителями.
Третья стадия — рождение ребенка, и освоение новых ролей «отец» и «мать». С появлением нового члена семьи меняется семейная структура. Необходим новый договор, так как возникла потребность в перераспределении ролей, времени, денег и т.п. Если опыт первого договора был успешен, то есть надежда, что и в этом случае молодые справятся. Одновременно свекрови и свекры, тести и тещи входят в роль бабушек и дедушек. Им тоже непросто. Ведь все это усугубляется физическими нагрузками по уходу за ребенком. Поэтому счастливое и радостное событие — рождение малыша — одновременно является и причиной очередного семейного кризиса.
Четвертая стадия — появление второго ребенка. Наибольшая опасность кроется в неизбежном возникновении детской ревности. Ведь если роли других членов семьи остаются те же, то малышу приходится осваивать сразу несколько — братика/сестрички, не единственного ребенка, а лишь одного из детей;  роль старшего, который заботится и несет ответственность за младшего. Кризис в разной мере наступает и при появлении следующих детей.
Пятая стадия — школьные годы детей. Конечно, особенно хлопотный и напряженный первый год учебы каждого из детей. Помимо дополнительных нагрузок снова происходит освоение новых ролей — малыш становится учеником, а родители как бы сдают экзамен на свою успешность. То, что дома выглядело милыми шалостями, в детском коллективе может восприниматься как серьезный проступок. Именно в это время могут обостриться споры между родителями о методах воспитания и о том, кто же виноват, что ребенок «не такой».
Шестая стадия — кризис подросткового возраста у детей. Самое неприятное, что эта стадия часто совпадает с кризисом средних лет у родителей. И мужчина, и женщина могут страдать, ощущая уходящую молодость, потерю привлекательности, они могут вдруг озаботиться тем, насколько еще востребованы у противоположного пола. В период, когда родители переживают своеобразное подведение итогов своей жизни и осознают крушение многих жизненных планов,  подросший ребенок может выступать с осуждением и критикой. Он  уже не воспринимает семью как данность, а напротив, критически осмысливает, какая его семья, какие его родители, «правильно ли мы живем».
Седьмая стадия — это период «опустевшего гнезда». Дети выросли и разъехались, родители чувствуют свое одиночество и невостребованность. Даже если дети продолжают жить с родителями под одной крышей, то психологически они оторвались от них, что воспринимается не менее, а может, даже более болезненно. Этот период усугубляется еще ухудшающимся здоровьем, выходом на пенсию, потерей интереса к тому, что еще недавно казалось важным.
Восьмая стадия — кто-то из супругов умирает, а второй опять переходит к стадии одинокой жизни. Круг замыкается. Цикл развития семьи завершен.
Итак, к описанным кризисам в семье можно психологически подготовиться. Но не все в жизни удается предугадать и распланировать. Неожиданные семейные стрессы все равно неизбежны, и помочь преодолеть их могут только любовь, взаимовыручка и взаимопомощь, подлинное сотрудничество, вера в близкого человека и доверие к нему. Не страшно, если недавний кризис потряс семью и оставил в душе неприятные зарубки. Теперь, когда все позади, нужно просто мирно побеседовать и вместе подумать. Но не о том, кто и в чем был больше виноват, а просто о том, что стоит изменить в ваших взаимоотношениях. Семья может быть прочной только в том случае, если она является достаточно гибкой системой. Очень важно уметь договариваться и соблюдать договор, но не менее важно уметь «передоговариваться» при изменившихся обстоятельствах, озвучивать свои новые потребности или невозможность выполнять обычные обязанности. Если в семье царит дух истинного сотрудничества, все помогают друг другу освоиться с новой ролью, подбадривают и вселяют уверенность в себе.  
Представьте себе корабль, плывущий по океану. Если во время шторма в команде начинается паника и неразбериха, все мечутся; никто толком не знает, что делать, ответственность перекладывают друг на друга, все время выясняют, кто виноват,— стоит ли говорить о том, какая судьба ожидает это судно? Так и в семье — кризис выявляет «тонкие места», обостряет нерешенные психологические проблемы, оказывает деструктивное влияние. Но если команда на корабле дружная, если каждый точно знает свою зону ответственности, умеет подстраховать, думает не столько о себе, сколько о судьбе всего экипажа — такому судну никакие бури не страшны.  

Мария КИРИЛЕНКО
По материалам индивидуальных  консультаций психологов Киево-Святошинского Центра социально-психологической реабилитации населения и его информирования по вопросам последствий Чернобыльской катастрофы