Что и как можно говорить при детях?
Что и как можно говорить при детях? Обычно такие вопросы родители решают сами. В разных семьях степень открытости разная. Иногда это сознательная позиция, иногда — сложившийся стереотип, а иногда — бездумное поведение, основанное на тезисе: «Да что они там понимают?». Решая, как вести себя при детях, нужно учитывать, что они понимают гораздо больше, чем кажется взрослым. Услышанное дети запоминают надолго, а выводы делают самые неожиданные
Некоторые родители придерживаются мнения, что у детей должно быть полноценное детство. Мол, незачем им жить проблемами взрослых, нужно, чтобы у них был свой, детский мир, не омраченный житейскими неурядицами, сложностями в отношениях между родителями и т.д. Подобные взгляды уходят корнями в те времена, когда в дворянских семьях дети жили обособленно от взрослых, не просто в отдельных, а в отдаленных от родительских комнатах с нянями, гувернерами и гувернантками. Родители переходили на иностранный язык, если тема разговора не была предназначена для детских ушей. Как правило, детей в семьях было несколько, праздники устраивали детям отдельные… Идиллическая картина, которой легко проникнуться, читая классиков. Но и тогда изоляция от взрослого мира была весьма относительная — о чем-нибудь случайно могла проговориться прислуга, да и дворовые дети были непрочь поделиться «интересными» сведениями.
В наше время, когда есть телевизор, Интернет и «продвинутые» в специфических вопросах одноклассники, ни о каком искусственно созданном информационном вакууме не может быть и речи. Кроме того, большинство наших граждан живут в таких условиях, что полностью изолировать младших членов семьи от жизни родителей практически невозможно. Что же делать? Выход один — с момента появления детей вести себя так, как будто они всегда рядом. Детское сознание подобно губке, впитывающей все без разбора. Даже увлеченный игрой в соседней комнате, ребенок все равно слышит разговоры взрослых, более того — «пишет на подкорку» информацию, которую ему не следовало бы знать.
«Я все знаю. Я сам слышал»
Можно сказать малышу: «Иди к себе в комнату, нам нужно поговорить».
Однако ему очень трудно примириться с тем, что родители что-то от него скрывают. Он встревожен, обижен, чувствует себя отторгнутым, но в то же время испытывает жгучее любопытство, ему очень хочется узнать, о чем говорят родители. Подслушанный разговор будет иметь для него большее значение, чем тот, при котором он присутствовал. Весьма опасная ситуация. В воображении ребенка случайно услышанная фраза может превратиться в целую историю, которая со временем начнет обрастать «подтверждениями». Такой миф, не будучи своевременно опровергнут, нередко воспринимается ребенком как реальность. И тогда в один прекрасный день родители могут быть сражены заявлением своего уже довольно взрослого чада о чем-нибудь совершено несусветном: «Я все знаю, я сам слышал».
В наше время, когда есть телевизор, Интернет и «продвинутые» в специфических вопросах одноклассники, ни о каком искусственно созданном информационном вакууме не может быть и речи
Более правильным представляется подход, при котором родители максимально открыты перед своими детьми. Прекрасно, когда малыши чувствуют себя полноценными и полноправными членами семьи с самого раннего возраста. Они знают обо всех проблемах и невзгодах, ориентируются во взаимоотношениях взрослых, понимают, что мама в плохом настроении не потому, что она их не любит, а из-за неприятностей на работе. Они знают, что родители не купили обещанное не потому, что «плохие», а потому что папа потерял работу.
Разговаривать можно и нужно и при детях, и с детьми (с учетом их возраста, конечно). Хорошо, если в семье принято, чтобы ребенок имел право участвовать в общем разговоре и задавать вопросы. Если малыш понимает, что от него ничего не скрывают, он гораздо спокойнее будет относиться к разговорам взрослых, не проявляя болезненного любопытства и не предаваясь всякого рода фантазиям.
Но при такой модели семейных отношений возникает правомерный вопрос: что же слышат дети, присутствуя при разговорах старших?
Читайте также: Синдром дефицита внимания и гиперактивности: эпидемия или заговор фармацевтов?
Можно ли при детях обсуждать окружающих?
Весьма неоднозначна тема обсуждения при детях других членов семьи, друзей, соседей, коллег по работе. Людям верующим здесь посоветовать нечего. Принцип «не суди, да не судим будешь» — абсолютно исчерпывающая формулировка. Но многие этому принципу не следуют. Нельзя сказать, что это плохо, все зависит от формы высказываний, от того, какое место в семейном общении занимает обсуждение окружающих и какие чувства и эмоции при этом задействованы. Самый опасный вариант, — если в семье «дружат против кого-то» или вообще против всех. Ребенок постоянно слышит, что все вокруг плохие и неизбежно испытывает трудности в общении с ровесниками, учителями и окружающими его людьми. Возможно, со временем он поймет, что не мир плохой, а плохи родители. Но и в одном и в другом случае у человека мало шансов быть благополучным и счастливым.
Однако не стоит искусственно исключать из семейного общения тему обсуждения окружающих. Воспитание ребенка — это не только наставления в морализаторском духе, но и подкрепление «теории» примерами из жизни в виде простой констатации факта: такое-то недостойное поведение привело к таким-то результатам или, наоборот, такие-то человеческие добродетели были вознаграждены таким-то образом. Причем самым действенным будет, если ребенок в этот момент не догадается, что его воспитывают, и не включит «противовоспитательную защиту».
Вполне допустимо обсуждать с ребенком других людей (особенно если это его инициатива) и даже осуждать, если их поступки расходятся с моралью. Нужно называть вещи своими именами, но при этом не выходить за рамки приличий, стараться прививать идеалы, но не лицемерить, показывать светлые стороны жизни, но при этом не скрывать от детей и темные. Важно, чтобы в разговорах не было места смакованию «пикантных подробностей», злорадству, самооправданию, уходу от ответственности и самовозвышению за счет других. Ведь так соблазнительно почувствовать собственное превосходство, переложить ответственность за свою несостоятельность на кого-то другого, будь то сосед, коллега по работе и т.д.
Читайте также: Материнская любовь как бремя (консультация психолога)
Можно ли ругать при детях власть?
Сложно прививать детям уважение к власти, если с телеэкранов они слышат в адрес людей, в чьих руках находится судьба нашей страны, нелесные высказывания. Придется приложить немало усилий, чтобы, отзываясь о лицах, облеченных властью, все-таки не скатываться к критиканству и пустой брани. Ведь привычно поругивая предержащую власть, родители рискуют воспитать будущих социально пассивных циников, полностью лишенных таких чувств, как патриотизм, ответственность за судьбу родины. Полезно приучать детей не принимать все услышанное на веру, анализировать информацию, уметь сопоставлять навязываемую точку зрения с реальной жизнью, не мириться с несправедливостью, уметь отыскивать в жизни положительные примеры. Это несложно, если старшие члены семьи интересуются общественной жизнью, а еще лучше — участвуют в ней. Тогда легко разговаривать с ребенком и об этом тоже, ведь не бывает отдельных «семейных» вопросов: процессы, происходящие в государстве, отражаются на отношениях в семье и наоборот.
Учитель всегда прав?
Тема, хорош или плох учитель, прав или неправ в конкретной ситуации, неизбежно возникает, когда ребенок переступает порог школы. Если он не уважает учителей, его успеваемость сразу же ставится под вопрос. Можно, конечно, посоветовать, чтобы ни в какой форме, ни при каких условиях слова осуждения не прозвучали в адрес учителя. Но тогда есть опасность проглядеть серьезные школьные проблемы у ребенка и (чего греха таить!) возможное несправедливое и даже предосудительное отношение учителя к детям. Вместе с тем недопустимо приходить в шумное негодование от рассказов о «страшных грехах» педагогов, так как у ребенка может возникнуть соблазн драматизировать ситуацию, тем самым оправдывая свою плохую успеваемость. Поэтому нельзя придерживаться позиции: «Ты у меня самый хороший, это учительница плохая», но нельзя впадать и в другую крайность: учитель всегда прав. В этом вопросе родителям придется задействовать всю свою мудрость и выдержку: воспитывая уважение к учителю, при необходимости очень осторожно и тактично объяснять малышу, что ошибаться свойственно всем, и учителям — тоже.
Читатйе также: Уютный мир кухни… (о том как совместное приготовление пищи может укрепить семью)
Мария Кириленко
По материалам индивидуальных консультаций психологов Киево-Святошинского Центра социально-психологической реабилитации населения и его информирования по вопросам последствий Чернобыльской катастрофы
“Фармацевт Практик” #06′ 2009
