Примирение возможно?
Жизнь сложна и непредсказуема. В ней может быть все, в том числе ссоры, разрывы, разводы. Драматические расставания в кругу родни, между друзьями, супругами, коллегами, деловыми партнерами. Так же, как от сумы да от тюрьмы, не будем зарекаться и от таких жизненных потрясений. Существует ли в этой связи своеобразная «техника безопасности»? Можно ли предугадать, предотвратить, подстраховаться от таких поворотов судьбы? И что делать — принять разрыв как нечто необратимое и невосстановимое или все же надеяться на примирение? Отнестись к расставанию философски или всю жизнь сгорать от ненависти? А, может, вести себя таким образом, чтобы дело так и не дошло до разрыва? И как помириться с близким человеком? Все настолько индивидуально, что эти вопросы — повод для раздумий. Ответы предстоит искать каждому свои…
В наших статьях мы часто делим решение проблемы на два этапа — установочно-психологический и организационно-практический. В этой статье мы поговорим об общем настрое, который можно сформулировать очень коротко: примирение возможно! Такая установка может послужить сдерживающим фактором и поможет не наделать ошибок
Церковный брак, таинство венчания, священные узы, сакральное единение двух душ в одно целое и полная неприемлемость развода дарят истинно верующему человеку смирение и понимание, что быть вместе суждено «пока смерть не разлучит нас». Поэтому с чем-то надо мириться, к чему-то приспосабливаться, а что-то менять в себе. Для большинства эта идеальная картинка не слишком реальна, но проникнуться аффирмацией «Мы всегда будем вместе!» вполне реально. И тогда естественным образом придет понимание, что все недоразумения временны, а примирение — неизбежно.
Сразу оговоримся, что мы не говорим о возможности наладить отношения с людьми психически нездоровыми, непорядочными, склонными к домашнему насилию или криминалу. Это те крайние случаи, которые не обсуждаются.
Он сказал, она сказала….
Самое неблагодарное — это пересказывать кому-то постороннему подробности своих ссор с важным для вас человеком. В момент пересказа — маме, лучшим подругам, верным друзьям и прочим «сочувствующим» — истина может исказиться «вплоть до наоборот»: о чем-то мы умалчиваем, что-то преувеличиваем, перекручиваем, передаем слова другим тоном, «переводим» сказанное в тот подтекст, который услышали. Но действительно ли человек сказал именно те слова? Так ли он это сказал? Имел ли в виду именно то, что нам послышалось? На какую больную мозоль невзначай наступил: застарелый комплекс, былой негативный опыт, семейную проблему, передающуюся из поколения в поколение? В ответ на какие ваши слова или действия это было сказано? Какова предыстория конфликта? В чем действительная причина разногласий, а не банальный повод конкретной ссоры?
Память человека — механизм хитрый и очень неточный. Существует так называемая ложная память. Как это ни парадоксально, но человек способен «переписывать» свои воспоминания — иногда под влиянием окружающих, а иногда и вполне самостоятельно. Эта перезапись тем более вероятна, чем больше мы обижены, склонны во всем винить собеседника и одновременно убеждать себя, что уж сами-то ни в чем (ну почти ни в чем) не виноваты. И чем чаще мы пересказываем сторонним лицам приукрашенный нашими эмоциями и желанием выглядеть лучше вариант событий, тем вероятнее, что наша память сохранит не совсем то и даже совсем не то, что было на самом деле.
Помириться — не всегда означает снова стать мужем и женой, лучшими друзьями или верными соратниками в общем деле. Порой это значит прийти к ровным, доброжелательным, цивилизованным отношениям без тяжелых воспоминаний, взаимных претензий и тщетных сожалений
Но что же делать? Не рассказывать? Не делиться? Не просить совета? Конечно, рассказывать. Но при этом каждый раз взвешивать, кому и что вы говорите, в каком объеме и вообще зачем. И — главное — стараться быть честным прежде всего с самим собой. Это непросто, но именно к этому есть смысл стремиться. И, конечно, помнить, что всегда можно обратиться к психологу, который способен профессионально выслушать, помочь разобраться в себе, подвести черту под прошлым и сделать шаг к новому будущему (и в виде примирения тоже).
Чего точно не следует делать?
- Не сжигайте мосты. В моменты разногласий не говорите и не делайте того, что наверняка рассердит, больно заденет, смертельно обидит человека, с которым вы ссоритесь. И даже если в некий конкретный момент вам кажется, что вы ненавидите этого человека и хотите расстаться с ним навсегда, все равно не делайте. Оставьте себе возможность красиво уйти, сохранить о себе не самые плохие воспоминания, построить цивилизованные отношения после расставания и даже помириться.
- Никого не пускайте в свои отношения. Не рассказывайте другим слишком много. Умолчите интимные подробности и совсем уж некрасивые слова и поступки человека, с которым вы в конфликте. Ведь он может раскаяться, извиниться, измениться. А может вам удастся посмотреть на произошедшее в ином ракурсе, понять мотивы поступков близкого человека, его чувства в момент ссоры, свою долю вины. И когда со временем вы будете готовы сделать шаг навстречу, все те, с кем вы были слишком откровенны, не только не поймут вас, но и всячески будут противодействовать примирению.
- Создавайте атмосферу, благоприятную для того, чтобы просить прощения и слышать извинения в ответ. Извиняйтесь легко, часто и искренне, даже за малую провинность. В свою очередь без камня за пазухой принимайте извинения в ответ. И не зацикливайтесь на сказанном: есть люди, которые никогда не произнесут «прости меня», но будут всячески демонстрировать раскаяние своим поведением.
- Не зависайте, не застревайте, не оставайтесь в прошлом. Не прокручивайте в сознании неприятные эпизоды, подробности ссор и аргументы, которые не успели озвучить. Не цепляйтесь за ощущение своей правоты и отслеживание того, «кто победил». Идите вперед.
- Всегда помните, что отношения — это как погода: бывают солнечные дни и хмурые, ясная погода и дожди, грозы, даже бури с тайфунами, смерчами и разрушениями. Но они ведь проходят? И снова светит солнце, и многое подлежит восстановлению. Почти все можно починить.
Так вот он/она какой/какая на самом деле!
Во время конфликта нам порой кажется, что мы «прозрели»: «Так вот что он думает обо мне на самом деле», «Значит так она ко мне относится», «Сколько, оказывается, злобы таится в его (в ее) душе». Нельзя принимать слова, сказанные в пылу ссоры, слишком близко к сердцу. В раздражении человек может говорить не слишком приятные и красивые вещи просто потому, что бурные эмоции провоцируют его на то, чтобы обидеть, уколоть, задеть. А возможно, и защититься?
Да, во время конфликта человек может проявить себя не лучшим образом, но это не значит, что он «плохой» — в каждом из нас можно отыскать «теневые» качества, чувства и мысли.
Читайте также: Отцы и дети: современный контекст
Представьте себе прекрасное озеро с кристально чистой водой. В его глубинах таятся наслоения ила, сор, хлам, а порой даже скелеты давних утопленников. Мощный тайфун способен все это всколыхнуть: со дна поднимутся грязь и муть, всплывут залежи застарелого мусора.
Неплохо было бы «выловить» все это с помощью психолога. Но и без сторонней помощи что-то выбросит волной на берег, что-то опять осядет, но уже не в том количестве. Вот буря утихла, вновь тишь да гладь, вода чиста и прозрачна, отсвечивает цветом неба, манит к себе, дарит прохладу и отраду в знойный день. Плохие моменты нужно просто пережить, переждать, перетерпеть. Если понимать, что примирение неизбежно, гораздо легче сдержаться, не сказать лишнего, не совершить непоправимое. Ведь вам из этого колодца пить, с этим человеком жить, растить детей, дружить, работать.
Понять, простить, обнять, забыть
Но разве это возможно? Ведь мы увидели человека в каких-то его гадких проявлениях. И что, просто простить его? Да, попытаться простить, дать шанс, но при этом одновременно что-то изменить в себе: переоценить свое поведение, задуматься о форме выражения претензий и в случае примирения действительно постараться забыть произошедший конфликт — забыть не памятью, а сердцем. Память может быть бесстрастным регистратором фактов, а может быть вечным дестабилизатором отношений (если при воспоминании автоматически включать эмоции, пафос, драматизацию событий и синдром жертвы).
Состояние конфликта — это то же, что и болезнь. Да, родной и любимый человек иногда болеет — в это время он некрасив, соплив, с запекшимися губами, воспаленной кожей, спутанными после тяжелой ночи волосами. И что, мы перестаем его любить? Или мучаемся воспоминаниями о его былом неважном виде тогда, когда он уже здоров, свеж и мил? Ничуть ни бывало. Так же и в постконфликтный период мы вполне способны просто оставить в прошлом наши плохие моменты.
Читайте также: Как преодолеть кризис среднего возраста? Советы психолога
Лев Толстой с присущим ему психологизмом писал, что если повернуться к человеку своей лучшей стороной, то он в ответ тоже начнет проявлять свои лучшие качества. Вдохновляет рассказ одной женщины: «Дело шло к разрыву, ссоры с мужем множились и приобретали совсем уж отвратительную форму. Я настаивала на извинениях, знаках внимания, каких-то подтверждениях любви, а сама все время скатывалась к раздражению, упрекам и очередному перечню его провинностей. В какой-то отчаянный момент я вдруг решила перестать ждать чего-то от мужа, просто любить его, проявлять свои нежные чувства, прекратив бесконечные разборки, кто прав, а кто виноват. Это было самое лучшее решение в моей жизни. Порой с удивлением я вспоминаю, какими мы оба были ужасными во время тех наших ссор. Такое впечатление, что это были какие-то другие, незнакомые нам люди. С тех пор прошло более 30 лет пусть и не безоблачной, но вполне благополучной и даже счастливой супружеской жизни».
Общий психологический настрой на примирение открывает большие практические возможности. Именно в этом случае включается интуиция, находятся пути друг к другу, появляется стимул разобраться в себе, обратиться к психологу, почитать литературу по теме, «подсмотреть» модели здоровых отношений в ближайшем окружении.
Неожиданный эпилог
И вдруг не совсем по теме возникла мысль: а если речь пойдет о примирении не между близкими людьми, а между теми, кто выходил на разные Майданы, боролся по разные стороны баррикад, был разделен линией фронта или же попросту по-разному голосовал? И даже больше — насколько возможно примирение между странами, народами, частями народа — после жесткого противостояния, кровавых столкновений и даже войны? После многих обид, жертв и трагедий… Применим ли в данном случае совет постараться понять, простить и забыть все обиды? Насколько вообще в таком случае возможно всепрощение и примирение — настоящее, а не декларативное?
Не ждите простых ответов на сложные вопросы. Если думать о сегодняшнем и даже завтрашнем дне, многое кажется нереальным и неприемлемым. Если же смотреть в отдаленной исторической перспективе, возможно все и тому есть подтверждения в мировой истории. И чтобы что-то стало возможным завтра, думать, спорить и рассуждать об этом нужно сегодня. И в то же время за судьбами страны и мира нельзя забывать о самых близких и важных для нас людях. Поэтому давайте начнем с мира в наших семьях.
Мария Кириленко
Киево-Святошинский ЦСПР
www.boyarka.cspr.info
“Фармацевт Практик” #2′ 2020
